我只有這麼一個俗念頭
秋意剛起，收拾家又順便換季的同時，發現了一個藏在角落的本子。本子上紀錄了我從大一到大四的擇偶標準。
當時，我是有男朋友的，所謂的擇偶標準只是我陸續刪掉男朋友永遠無法達到的標準，又加了些我覺得他做不到位的地方，希望有天這個本子能被他看到拿來翻翻，讓他知道我是怎麼想的。
其實這個擇偶條件沒影響我和他的感情，但如果真要把內心的渴望捅出來看看，又好像真的差了點什麼。
內心中，我渴望遇到一個符合自己所有標準的人，當然也希望自己符合他所有標準。
所以與年少的愛分開後，每每遇到一個人，即便稍微有點好感，卻也不願意放下內心的標準，不願意進入這麼一段關係，總覺得我好像沒那麼喜歡他。
於是，理所當然的，我開始坐在床上思考「將就」這個詞語。
幾年前看過一個柏拉圖撿麥子的故事，是這樣講的：
有一天，柏拉圖問老師蘇格拉底什麼是愛情？
蘇格拉底就讓他先到麥田裡去，摘一棵全麥田裡最大最金黃的麥穗來，只能摘一次，並且只可向前走，不能回頭。
柏拉圖於是按照蘇格拉底說的去做了。結果他兩手空空的走出了田地。
蘇格拉底問他為什麼摘不到？他說：因為只能摘一次，又不能走回頭路，期間即使見到最大最金黃的，因為不知前面是否有更好的，所以沒有摘；走到前面時，又發覺總不及之前見到的好，原來最大最金黃的麥穗早已錯過了；於是什麼也沒摘。
很多時候，我們不願意「委屈」自己，總想著下一個可能會更好，期望能夠遇到自己心目中完美的那個人，然後驕傲的說出「我不將就」四個字。
事實卻遠沒有這樣美好，更多的情況是「過了這個村沒有這個店」，走出了很遠，才發現，自己已經錯過了可選擇範圍內最適合自己的那個人。
很多人都這樣。
在錯過了可以廣交異性的年齡後，開始了兩點一線的生活：公司及家，所認識的人愈來愈少，也漸漸固定。大家過了在便利店中遇到一個一眼心動的人，無比勇敢的跑去問她/他聯繫方式的年紀；也過了想要去酒吧舞池跳一段舞，在桌上舉起酒杯大吼說不醉無歸的歲月。
大家的生活變得平靜、安穩，甚至可能也會覺得…無聊。
時間愈久，在社會約束下的「大齡剩女」和「傳宗接代」的產物下，去到一定的年紀，如果自己還沒有男女朋友，父母甚至身邊的朋友都會開始替你安排幾個條件不錯、也到了適婚年齡的對象。雖然你剛開始會猶豫再三，但最後因為 「你越是不將就，到最後越是將就」的情況，嘗試著認識更多的新朋友。
那些人可能學歷高、可能收入好，當然也會伴隨一些讓人難以忍受的奇怪特點（不然早被人Mark住，不會成為一個到了35歲、甚至40歲仍然單身要相親的男人），然而幾次的吃飯聊天後，你卻意興闌珊。
不外乎是陌生的兩個人，彼此關係僅僅是朋友的朋友的朋友，或是某三姑六婆認識的一個遠房親戚，然後兩人約在一家看似情調不錯的餐廳用餐，客套幾句後，對方雖然沒明講，但意思就是互相交換各自條件，如果條件都不錯，那乾脆就在一起，然後結婚生小孩，就這樣過一輩子吧！
可是，你搞不懂為什麼吃過一頓飯就要談婚姻？為什麼連手也沒牽過就直接談生活？為什麼一定要倉卒將就？不曉得曾幾何時，人生變成了結婚生子、傳宗接代的競賽，而不是跟誰好好的過一輩子，好好的坐下來談一場戀愛。
我們習慣了別人做什麼，自己也做什麼，向來不問為什麼。別人戀愛我就戀愛，別人結婚我也要結婚，別人有房有車，所以我也必須買房買車。 社會上的每個人跟隨規範，成為了流水線產品，只講究對齊，不尊重自我，大多數人根本沒有想明白結婚的意義，就走入了牢籠之中，人前風光，人後悲傷。
不可否認，人生似乎離不開拖延、妥協、投機、無奈和糾結。
今天想吃的東西吃不到，將就着吃別的；想去一個地方旅行但暫時沒時間，將就着等以後再去。
如同愛情，我們隨著相識的人開始修改我們內心的標準。
因為現今所謂的好男人太少，所以在「100個我想要的男人特徵」中，減至50個減至20個再減至7個，一二三四五六七，然後拿著表格滿大街地尋找，最後的最後，或許只要滿足到首項，這個男人就可以心安理得的嫁了。一旦要是腦子裡想起「沒感覺」這種詞語，那就啪啪打自己兩巴掌。
因為你知道，要符合所有條件的人很難，或是你已經等到足夠久了，也沒有遇上。所以你對自己說，沒關係，只要這男人符合我最想要的標準就可以了。
你不敢承認，是的呀，可能擁有我這標準的人壓根不存在，又或許人選你、你選人，有這標準的人也未必看得上自己。所以內地綜藝中的「女兒們的戀愛」，離過婚的Selina說，她依舊相信愛情，只是懷疑愛情很難再降臨到自己身上。所以她說希望遇到下一個的男人，最好沒結婚，但結過婚也沒關係；最好沒孩子，但有孩子也沒關係。
說什麼顧慮別人的想法，其實所有的擔心都來源於自己。
你不相信與你條件相符的男人會選擇一個接近40歲的女人，而不選擇一個20歲正青春的可人女孩；你也會懷疑一個20歲的小姑娘說喜歡自己，更大機會只是看上了自身背後的名與利，而不是靈魂中的自己。
你深切知道，如果你要那一瞬間的心動，那一瞬間的韶華漫天、山花爛漫，你必須要繼續等下去，直到那個人出現。當然，也要為你的選擇付出代價：那就是你無法在自己最美好的時光裡享受愛與性帶來的愉悅，也無法滿足父母的願望，而且勢必要被世俗以異樣的眼光評價。
既然無法感性到底，那就會索性好好想想，在尚未進入愛情時，需要保留最大的理智，一定是去確保，你做了正確的決定。能讓你投入這一段的前提是，眼前這個人，這個人不僅值得你的愛，還能帶給你穩妥安然的生活。
說白了，就是你不能夠保證你懷抱住你理想中的愛情的樣子和信仰，能夠讓自己堅持到五十歲。我也可以肯定，你理想中的愛情、你腦裡的理想對象也不是一個有着詩情畫意的老頭子、老婆婆。
是吧，很沮喪的事實，絕大多數人其實終其一生都很難遇到完全不看條件，只看心動的愛，就是那種即使所有人反對，你依然會跟他一起拋下所有去私奔的愛。 儘管，其實，我一直希望的。
在愛情裡，我遇過一個人，對我超級無敵好；好的程度令我覺得可能這個世界上再也不會有別人像他對我那麼好；也遇過一個人，我想對他超級無敵好，愛的程度也令我覺得可能這個世界上再也不會遇到更愛的人了。
但仔細想想，這是我要的愛情嗎？若是希望一段感情能長久，愛情不是應該再對等一點嗎？
最近有個體會是，你對一個人越是深情，你對他的感情就越是複雜。
你會有朋友之間的那種坦誠。你們像朋友一樣分享人生進程，互述煩惱，像朋友一樣吃喝玩樂；你也會有對崇拜者的那種小心翼翼。你會在人群里張望，會害怕失去他，他也會時時掛念，會像個普通的粉絲一樣，驚嘆你的出眾；你會有對弱者的那種同情和憐愛。最多的同理心都給了對方，總是想覺得，「啊，他也不容易」——你會忍不住寬容他的所作所為，他也能理解你不完美的每一處地方。
所以愛一個人到深處，是既想陪伴，想做他最好的朋友，又崇拜，擔心自己配不上，又憐憫，心疼他的所有際遇。
愛一個人的感覺就是種種情愫層層堆疊，人和人之間的很多關係你們都在同時體會。愛一個人的體驗總是複雜的。
但假若以上的一切，是單向的愛，誰稀罕你這樣呢？誰稀罕你的同理心呢？誰稀罕你的小心翼翼和患得患失呢？
別人，或許會覺得你大可不必吧。
有的人常說，和誰誰誰在一起，我可以什麼都不圖，就只是圖他對我夠好、夠用心。但是後來你就會發現，這種想法恰恰就是最要命的。
因為一旦有一天，哪怕「對我好」這個基座只是輕輕地顫動一下，一切就可能會像骨牌一樣，全都開始變得不對勁，坍塌了。 只要他稍微捨棄了你一下，你可能就會覺得很失望、很不安，甚至小題大做、疑神疑鬼。
於自己，於對方，也一樣。
以前讀書時，說起愛情的三角理論，包含三個要素：激情、親密和承諾。
激情的狀態伴隨著多巴胺的燃燒，充滿了溫柔與性慾、愉悅與痛苦、焦躁與釋放、強烈的妒忌心和不惜為對方犧牲自己的獻身精神，深陷其中的人面紅耳赤、神魂跌倒非他（她）不可。
但愛情總歸以激情開局，以親密收尾。
激情的好感來自對對方身體的慾望，而愛更多來自親密感，來自原始慾望之後的了解和相知，這些都是需要經營和培養的。
我想在我們兩個的生活中，用無數的小事：討論今天吃什麼、討論發生了什麼無聊事，又或是一起去超市購物買我們兩人都喜歡的零食，一起看場午夜場電影‧‧‧用這種在小事中的相互回應和靠近來增加彼此的親密感。
我清楚知道這個世界並不完美，我們的工作不完美，我們的家庭出身也不完美，我們自己也不完美。這種不完美不會因為我們的願望和幻想而改變。
正因為這個世界不完美，我們在不完美世界中所做的每一個選擇，都是一種冒險，每一種冒險都讓我們接受了一種確定性，而失去了一種可能性。
而無論怎麼選擇，所謂的理想愛情，說的並不是一個開局，一個起點，一種恆定不變的狀態，一個已知的答案；而是落在了一段不停發展和變化的關係裡，理想的愛情是一個過程。如果兩個人，有彼此想要了解和靠近的心，就會讓好的變化發生。
從這個意義上，我們選擇的答案，其實是我們自己給的。
回歸現實，要滿足一切所想太難。因為不將就的話，你會一點點變老，生活會變得更艱難，你會更孤單。
這樣的生活並不美妙。
我接受這個事實，嫁娶一個人，是不應該將就。
愛和婚姻應該是為了自我生命的完善、生命品質的提升 （不是生活品質），是因為兩情相悅，渴望朝朝暮暮在一起，渴望與對方共同生活，慢慢地相伴老去。而不是因為孤獨，也不是因為年齡到了，或者顧慮到來自父母和社會的眼光。
如果彼時，我60歲了，我才能真正等到那個人。但我們還能如同初戀般的彼此愛得瘋狂，雖然光陰已經所剩無幾，彼此最好的年華也不屬於對方，但狂熱的愛情竟然可以在干涸的枯木上開出一朵鮮花。
其實也不錯。
你若問我寫這篇文章的意義。
我會說：「也許有一個人會成為我的寶貝，也許永遠沒有那個人，無論他是誰，無論他在哪。已經很晚了，我的列車過了一站又一站，那個能一直和我同行的人可能出現了，我想要一起繼續往前走，任由身邊來來往往，不覺任何不適，直至能愜意地叫出聲來。」
你若問我對這個同行的人有什麼期許。
我會說：「只有兩個。一個是我想他可以買我最喜歡的拼圖，我最近看上了一個美國出品的拼圖，裡面的畫都超美，我想他能給我買拼圖，給我買拼圖框，我來拼，拼完了就掛在我們的家，一直，放滿，滿滿的都是我們的回憶‧‧‧‧‧‧ 還有一個是假若他看得懂我借着余秀華的《我愛你》所寄的情意：
巴巴地活著，每天打水，煮飯，按時吃藥
陽光好的時候就把自己放進去，像放一塊陳皮
茶葉輪換著喝：菊花，茉莉，玫瑰，檸檬
這些美好的事物彷彿把我往春天的路上帶
所以我一次次按住內心的雪
它們過於潔白過於接近春天
在乾淨的院子里讀你的詩歌
這人間情事恍惚如突然飛過的麻雀兒
而光陰皎潔
我不適宜肝腸寸斷
如果給你寄一本書，我不會寄給你詩歌
我要給你一本關於植物，關於莊稼的
告訴你稻子和稗子的區別
告訴你一棵稗子提心弔膽的
春天
其實說白了，只是想說，同行的人呀，我愛你，才想與你一起並肩同行啊！」
當時，我是有男朋友的，所謂的擇偶標準只是我陸續刪掉男朋友永遠無法達到的標準，又加了些我覺得他做不到位的地方，希望有天這個本子能被他看到拿來翻翻，讓他知道我是怎麼想的。
其實這個擇偶條件沒影響我和他的感情，但如果真要把內心的渴望捅出來看看，又好像真的差了點什麼。
內心中，我渴望遇到一個符合自己所有標準的人，當然也希望自己符合他所有標準。
所以與年少的愛分開後，每每遇到一個人，即便稍微有點好感，卻也不願意放下內心的標準，不願意進入這麼一段關係，總覺得我好像沒那麼喜歡他。
於是，理所當然的，我開始坐在床上思考「將就」這個詞語。
幾年前看過一個柏拉圖撿麥子的故事，是這樣講的：
有一天，柏拉圖問老師蘇格拉底什麼是愛情？
蘇格拉底就讓他先到麥田裡去，摘一棵全麥田裡最大最金黃的麥穗來，只能摘一次，並且只可向前走，不能回頭。
柏拉圖於是按照蘇格拉底說的去做了。結果他兩手空空的走出了田地。
蘇格拉底問他為什麼摘不到？他說：因為只能摘一次，又不能走回頭路，期間即使見到最大最金黃的，因為不知前面是否有更好的，所以沒有摘；走到前面時，又發覺總不及之前見到的好，原來最大最金黃的麥穗早已錯過了；於是什麼也沒摘。
很多時候，我們不願意「委屈」自己，總想著下一個可能會更好，期望能夠遇到自己心目中完美的那個人，然後驕傲的說出「我不將就」四個字。
事實卻遠沒有這樣美好，更多的情況是「過了這個村沒有這個店」，走出了很遠，才發現，自己已經錯過了可選擇範圍內最適合自己的那個人。
***
很多人都這樣。
在錯過了可以廣交異性的年齡後，開始了兩點一線的生活：公司及家，所認識的人愈來愈少，也漸漸固定。大家過了在便利店中遇到一個一眼心動的人，無比勇敢的跑去問她/他聯繫方式的年紀；也過了想要去酒吧舞池跳一段舞，在桌上舉起酒杯大吼說不醉無歸的歲月。
大家的生活變得平靜、安穩，甚至可能也會覺得…無聊。
時間愈久，在社會約束下的「大齡剩女」和「傳宗接代」的產物下，去到一定的年紀，如果自己還沒有男女朋友，父母甚至身邊的朋友都會開始替你安排幾個條件不錯、也到了適婚年齡的對象。雖然你剛開始會猶豫再三，但最後因為 「你越是不將就，到最後越是將就」的情況，嘗試著認識更多的新朋友。
那些人可能學歷高、可能收入好，當然也會伴隨一些讓人難以忍受的奇怪特點（不然早被人Mark住，不會成為一個到了35歲、甚至40歲仍然單身要相親的男人），然而幾次的吃飯聊天後，你卻意興闌珊。
不外乎是陌生的兩個人，彼此關係僅僅是朋友的朋友的朋友，或是某三姑六婆認識的一個遠房親戚，然後兩人約在一家看似情調不錯的餐廳用餐，客套幾句後，對方雖然沒明講，但意思就是互相交換各自條件，如果條件都不錯，那乾脆就在一起，然後結婚生小孩，就這樣過一輩子吧！
可是，你搞不懂為什麼吃過一頓飯就要談婚姻？為什麼連手也沒牽過就直接談生活？為什麼一定要倉卒將就？不曉得曾幾何時，人生變成了結婚生子、傳宗接代的競賽，而不是跟誰好好的過一輩子，好好的坐下來談一場戀愛。
我們習慣了別人做什麼，自己也做什麼，向來不問為什麼。別人戀愛我就戀愛，別人結婚我也要結婚，別人有房有車，所以我也必須買房買車。 社會上的每個人跟隨規範，成為了流水線產品，只講究對齊，不尊重自我，大多數人根本沒有想明白結婚的意義，就走入了牢籠之中，人前風光，人後悲傷。
***
不可否認，人生似乎離不開拖延、妥協、投機、無奈和糾結。
今天想吃的東西吃不到，將就着吃別的；想去一個地方旅行但暫時沒時間，將就着等以後再去。
如同愛情，我們隨著相識的人開始修改我們內心的標準。
因為現今所謂的好男人太少，所以在「100個我想要的男人特徵」中，減至50個減至20個再減至7個，一二三四五六七，然後拿著表格滿大街地尋找，最後的最後，或許只要滿足到首項，這個男人就可以心安理得的嫁了。一旦要是腦子裡想起「沒感覺」這種詞語，那就啪啪打自己兩巴掌。
因為你知道，要符合所有條件的人很難，或是你已經等到足夠久了，也沒有遇上。所以你對自己說，沒關係，只要這男人符合我最想要的標準就可以了。
你不敢承認，是的呀，可能擁有我這標準的人壓根不存在，又或許人選你、你選人，有這標準的人也未必看得上自己。所以內地綜藝中的「女兒們的戀愛」，離過婚的Selina說，她依舊相信愛情，只是懷疑愛情很難再降臨到自己身上。所以她說希望遇到下一個的男人，最好沒結婚，但結過婚也沒關係；最好沒孩子，但有孩子也沒關係。
說什麼顧慮別人的想法，其實所有的擔心都來源於自己。
你不相信與你條件相符的男人會選擇一個接近40歲的女人，而不選擇一個20歲正青春的可人女孩；你也會懷疑一個20歲的小姑娘說喜歡自己，更大機會只是看上了自身背後的名與利，而不是靈魂中的自己。
你深切知道，如果你要那一瞬間的心動，那一瞬間的韶華漫天、山花爛漫，你必須要繼續等下去，直到那個人出現。當然，也要為你的選擇付出代價：那就是你無法在自己最美好的時光裡享受愛與性帶來的愉悅，也無法滿足父母的願望，而且勢必要被世俗以異樣的眼光評價。
既然無法感性到底，那就會索性好好想想，在尚未進入愛情時，需要保留最大的理智，一定是去確保，你做了正確的決定。能讓你投入這一段的前提是，眼前這個人，這個人不僅值得你的愛，還能帶給你穩妥安然的生活。
說白了，就是你不能夠保證你懷抱住你理想中的愛情的樣子和信仰，能夠讓自己堅持到五十歲。我也可以肯定，你理想中的愛情、你腦裡的理想對象也不是一個有着詩情畫意的老頭子、老婆婆。
是吧，很沮喪的事實，絕大多數人其實終其一生都很難遇到完全不看條件，只看心動的愛，就是那種即使所有人反對，你依然會跟他一起拋下所有去私奔的愛。 儘管，其實，我一直希望的。
***
在愛情裡，我遇過一個人，對我超級無敵好；好的程度令我覺得可能這個世界上再也不會有別人像他對我那麼好；也遇過一個人，我想對他超級無敵好，愛的程度也令我覺得可能這個世界上再也不會遇到更愛的人了。
但仔細想想，這是我要的愛情嗎？若是希望一段感情能長久，愛情不是應該再對等一點嗎？
最近有個體會是，你對一個人越是深情，你對他的感情就越是複雜。
你會有朋友之間的那種坦誠。你們像朋友一樣分享人生進程，互述煩惱，像朋友一樣吃喝玩樂；你也會有對崇拜者的那種小心翼翼。你會在人群里張望，會害怕失去他，他也會時時掛念，會像個普通的粉絲一樣，驚嘆你的出眾；你會有對弱者的那種同情和憐愛。最多的同理心都給了對方，總是想覺得，「啊，他也不容易」——你會忍不住寬容他的所作所為，他也能理解你不完美的每一處地方。
所以愛一個人到深處，是既想陪伴，想做他最好的朋友，又崇拜，擔心自己配不上，又憐憫，心疼他的所有際遇。
愛一個人的感覺就是種種情愫層層堆疊，人和人之間的很多關係你們都在同時體會。愛一個人的體驗總是複雜的。
但假若以上的一切，是單向的愛，誰稀罕你這樣呢？誰稀罕你的同理心呢？誰稀罕你的小心翼翼和患得患失呢？
別人，或許會覺得你大可不必吧。
有的人常說，和誰誰誰在一起，我可以什麼都不圖，就只是圖他對我夠好、夠用心。但是後來你就會發現，這種想法恰恰就是最要命的。
因為一旦有一天，哪怕「對我好」這個基座只是輕輕地顫動一下，一切就可能會像骨牌一樣，全都開始變得不對勁，坍塌了。 只要他稍微捨棄了你一下，你可能就會覺得很失望、很不安，甚至小題大做、疑神疑鬼。
於自己，於對方，也一樣。
以前讀書時，說起愛情的三角理論，包含三個要素：激情、親密和承諾。
激情的狀態伴隨著多巴胺的燃燒，充滿了溫柔與性慾、愉悅與痛苦、焦躁與釋放、強烈的妒忌心和不惜為對方犧牲自己的獻身精神，深陷其中的人面紅耳赤、神魂跌倒非他（她）不可。
但愛情總歸以激情開局，以親密收尾。
激情的好感來自對對方身體的慾望，而愛更多來自親密感，來自原始慾望之後的了解和相知，這些都是需要經營和培養的。
我想在我們兩個的生活中，用無數的小事：討論今天吃什麼、討論發生了什麼無聊事，又或是一起去超市購物買我們兩人都喜歡的零食，一起看場午夜場電影‧‧‧用這種在小事中的相互回應和靠近來增加彼此的親密感。
我清楚知道這個世界並不完美，我們的工作不完美，我們的家庭出身也不完美，我們自己也不完美。這種不完美不會因為我們的願望和幻想而改變。
正因為這個世界不完美，我們在不完美世界中所做的每一個選擇，都是一種冒險，每一種冒險都讓我們接受了一種確定性，而失去了一種可能性。
而無論怎麼選擇，所謂的理想愛情，說的並不是一個開局，一個起點，一種恆定不變的狀態，一個已知的答案；而是落在了一段不停發展和變化的關係裡，理想的愛情是一個過程。如果兩個人，有彼此想要了解和靠近的心，就會讓好的變化發生。
從這個意義上，我們選擇的答案，其實是我們自己給的。
***
回歸現實，要滿足一切所想太難。因為不將就的話，你會一點點變老，生活會變得更艱難，你會更孤單。
這樣的生活並不美妙。
我接受這個事實，嫁娶一個人，是不應該將就。
愛和婚姻應該是為了自我生命的完善、生命品質的提升 （不是生活品質），是因為兩情相悅，渴望朝朝暮暮在一起，渴望與對方共同生活，慢慢地相伴老去。而不是因為孤獨，也不是因為年齡到了，或者顧慮到來自父母和社會的眼光。
如果彼時，我60歲了，我才能真正等到那個人。但我們還能如同初戀般的彼此愛得瘋狂，雖然光陰已經所剩無幾，彼此最好的年華也不屬於對方，但狂熱的愛情竟然可以在干涸的枯木上開出一朵鮮花。
其實也不錯。
你若問我寫這篇文章的意義。
我會說：「也許有一個人會成為我的寶貝，也許永遠沒有那個人，無論他是誰，無論他在哪。已經很晚了，我的列車過了一站又一站，那個能一直和我同行的人可能出現了，我想要一起繼續往前走，任由身邊來來往往，不覺任何不適，直至能愜意地叫出聲來。」
你若問我對這個同行的人有什麼期許。
我會說：「只有兩個。一個是我想他可以買我最喜歡的拼圖，我最近看上了一個美國出品的拼圖，裡面的畫都超美，我想他能給我買拼圖，給我買拼圖框，我來拼，拼完了就掛在我們的家，一直，放滿，滿滿的都是我們的回憶‧‧‧‧‧‧ 還有一個是假若他看得懂我借着余秀華的《我愛你》所寄的情意：
巴巴地活著，每天打水，煮飯，按時吃藥
陽光好的時候就把自己放進去，像放一塊陳皮
茶葉輪換著喝：菊花，茉莉，玫瑰，檸檬
這些美好的事物彷彿把我往春天的路上帶
所以我一次次按住內心的雪
它們過於潔白過於接近春天
在乾淨的院子里讀你的詩歌
這人間情事恍惚如突然飛過的麻雀兒
而光陰皎潔
我不適宜肝腸寸斷
如果給你寄一本書，我不會寄給你詩歌
我要給你一本關於植物，關於莊稼的
告訴你稻子和稗子的區別
告訴你一棵稗子提心弔膽的
春天
其實說白了，只是想說，同行的人呀，我愛你，才想與你一起並肩同行啊！」
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