一個有關於我的小故事,於是試圖把自己總括在1500字以內

我開始著手在寫一個個人簡介。但我不擅長這玩意,對於自己具體是一個怎樣的人,其實我也說不清。以致當要我三言兩語把自己總括了,好像是一件很困難的事。

如果我介紹完自己,你能告訴我,你還會喜歡我嗎?

我開過很多不同網站的帳戶,但很少用,於是在無數遍告訴自己不要再偷懶,也不要總回家就倒頭就睡,還是鼓氣毅力來把該干的事情干完。

其實我是一個很希望把事情都完成得很好的人,但就會出現,我想了很多很多,但有心無力的情形。我想把事情做得很好,但我要準備的工作很多,以致當看到需要像愚公移山一樣把東西都處理完,我就提前落荒而逃。

曾經同住了兩年的宿友,對我的評價是這樣的:

「很喜歡這個和我住了兩年多的女生,這個搞笑又沈靜,溫暖又不太會照顧自己的女人,總是會做著一些讓人鼻頭一酸的舉動。

考完試不住了卻說先不搬東西,免得我回去見到空床寂寞,說是她回家也可以留點人的氣息,我說冷了又捨不得動會給我晚上蓋個被子,忙著也聽我躁話的分享。」

嗯,說句很老實的話,在她看來這兩年窩心的事。背後的真相是,我學期結束了東西太多決定叫物流公司一下子搬走,所以那次回家沒有搬任何東西。她那時候失戀躺床上,哭得死去活來,看她眼角紅紅,心念一動走過去把被子幫她蓋上。

我應該是一個搞笑的人,至少認識我的人都是這樣認為的。我開朗,很容易跟別人聊得來。可惜要知道,想像總有一半是假的。

在我看來,如果你不當我是重要的人,我跟你講些心裡話,只有一個下場。你把我的秘密當成跟別人的茶餘飯後,換取別人的信任也好,還是友誼也罷。

所以我不希望把自己暴露在空氣中,不希望別人提及我。

儘管很多有關於自己的事在其他人口中聽到。我所謂我生氣,其實一點也沒有。我笑著跟你聊些風花雪月的事,那絕對在我看來是件無關重輕的事,我當成笑話告訴你,自然也容許你當成笑話告訴別人。

只是免不了心中有些許難過,至少我跟你講時,我也是一片赤誠之心對待的。或許是有那麼一點兒,希望你不當是笑話聽的。

說來我自知自己性情很淡漠,對於得到或失去,我說沒有一點在乎是假的,但比別人看得開卻是真的。很多東西是你的終究是你的,不是你的,你再怎樣搶著、藏著,也是無濟於事。以致於身邊好朋友會說我是一個無情的人。無情的人的有情,與有情的人的無情,其實後者更殘酷。皆因一個有情的人無情起來,對對方的傷害肯定比前者固有的無情大。

身邊的人事物來了也就來了,走了也就走了,得到與失去,喜愛與仇恨,真真正正的要記著,人生會很累的。所以我活在當下,以致無論誰問我,未來的規劃,未來的目標,我都輕描淡寫的掠過。

別人以為我沒有目標,也就罷了。

我也有目標的,目標是坐著有錢拿,躺著也能有錢拿,睡著也能有錢拿。伸伸手有人幫穿衣服,張張口有人遞飯來吃,做到真正的衣來張手,飯來張口。

說白點,就是想蹺著個二郎腿,有個高富帥又專一的男人來愛,想要當個少奶奶。今天跑去學畫畫,明天不高興了去學做甜品。

是呀,我就是想要麵包和愛情呀。

但我這樣說完,我又期望你們能說些什麼呢?還是問我目標的你們,又期待從我口中聽到什麼高大上的回答呢?

我確實很多時笑哈哈。媽媽說我總愛報喜不報憂,好像也真是的。因為我知道,沒有人喜歡聽著另一個人一直抱怨,誰喜歡天天對著個負能量發電機。

生活是如斯美好呀,我比第三世界國家幸運多了。

反正我是這樣安慰自己的,有時應該是傷心的吧,會在走路時莫名的就流淚了。但流淚解決不了問題呀,所以想流就讓它流一會兒吧,不是我想流,是淚腺自己想流。

其實自己還是有點骨氣的,即使我大多數表現得很沒所謂的樣子。以前錯不在我,我也絕不低頭,大學實習時不懂這道理,出來工作後一下子就明白了。

後來覺得低頭也沒啥影響,所以頭偶爾低著便是了。

但我很怕麻煩事。我也很怕被人冤枉。家人是我的底線。我沒做過的事你不能說我做過。你可以找我麻煩,但不能找我家人麻煩。

我嗜辣,很愛很愛。希望找到能讓自己辣得流淚的美食。

也很愛吃Mcdonald,所以希望找一個人,能夠隨時的陪我吃Mcdonald。

我最開始的時候呀。

我最開始的時候是想當個英雄,成為超人的。

想當一個被光環環繞著的人。

後來呀,後來只想成為個普通人。

成為一枚稱職的地球人。

養一隻貓,一條狗,有個小房子。

和一個善良的人,一起成為善良的兩個小孩。

 

真的只想,

Be somebody who makes everybody feel like a somebody.

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蘇小妹

永遠芳齡二十,予盾的結合體,經常被逼營業,信奉詩酒趁年華的道理。不是細膩的人,畫畫都是很粗糙。喜歡拼圖,夢想有人送一萬塊拼圖讓我慢慢拼,因為自己不捨得買。小時候想過開漫畫店,一邊看漫畫一邊收錢。吃飯是偶遇,喜歡你也是一場偶遇。

沒有什麼想對我說的嗎

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