“我辭職了”
寫於二零二零年三月份某天
我辭職了，就在上周三。公司的東西用了五天才陸續搬清。
說起來，算上實習，工作年份也有小幾年。
工作免不了有時聚會酒局，為了營造氣氛，大家鬧鬧哄哄，每人都說了太多言不由衷的話，甚至連空氣彌漫著的都是欲望的煙，我也漸漸習慣了這種酒桌文化，雖然酒量還是沒能培養起來。
身在職場，一直提醒自己要安守本份，你好我好大家好，愉快的上班，愉快的下班。卻沒想到辦公室政治特有的諂媚奉承、保身上位、爾虞我詐、八卦換交情還是發生在自己身上。 太多表面一套背後一套，也有很多飛來的黑鍋莫名的就讓自己背上了。
然而比起政治鬥爭，加諸在身上更痛苦的卻是一直不被認可，所延伸的對外的局促與自我的不安。
辭職發生在三月，但反覆思考這份工作的意義在二零一九年下半年始。直到了年底又去了趟北京，跟自己說，「拼一次吧，就看看靠自己能做到怎樣的成績」，嘗試著把浮動而不安的思緒藏起來。
我累瘋了的努力，甚至周未我跑去繼續聯繫客戶，我希望別人或許從某程度的訂單量中察覺到我一直在努力，想要讓大家知道，無關喜歡與否，這份工作內容我都可以做，並且可以做得很好。
然而外界的不理解與阻撓還在繼續。
必須承認的是，你堅持的可能一擊就碎，像豆腐渣工程的房子一樣，吹一吹東歪西倒，夷为平地。
我希望別人認同自己所做的事是存在價值，那怕老板說一句做得不錯，也能為我這個不堪一擊的房子披上一層保護罩，牢牢的包裹這份已經在自我懷疑及倍感無奈、不滿及壓力的心。但是整個工作環境已經變成我需要把自己縮小縮小，縮小到甚至都開始質疑自己存在的價值、在反推自己能力不足了。我甚至不止一刻認為，可能或根本，我從來就是一個平庸得不能再平庸的人，我那份自信要大勢而去了。
也曾跟家人朋友抱怨，抱怨多了，也漸漸變得沉默。畢竟人類的悲喜並不相通，基本上也無感同身受，就算最親近的家人好友，也不能分擔多少。
某天周未，手機一直一直在響，每每我想放下手機放下電腦時，就會有人來電，就會有些事情你要處理。從早上到晚上，一直拿著電腦。
我沒遇到讓人氣憤的事，也沒被人罵，所以當眼淚忽然掉下來時我有點惜手不及，就連眼前模糊，讓我忍下來的準備時間也沒有。眼淚滑下來時電話鈴聲響了起來，我帶著哭腔接起了電話，他說叫我幫忙完成。我說好，把電話再掛上。
我是真的treated myself as owner 去做的了。 我本來是真的想，想好好的。
孤立無援的工作、公司逼人的環境，真的壓垮了我堅持的最後一根稻草。所以我這顆玻璃心，在三月剛來的某天，在咄咄逼人的言語中、在仍舊無視肉眼可見的成績中、被徹底擊垮。
老大在辭職時他問我，你是一時鬧情緒還是真的考慮清楚了。我反覆的問自己，我有否留下來的原因。
沒有。
真的到離開後，眼看同事在做原來自己在做的事。才肯定，這份無處安放、顯得格格不入的自信是被困住了。大家都是平常人，終究沒辦法做到完全的寵辱不驚，無私奉獻。
也許是因為看透了人情冷暖，品嘗了八卦當人情，好心當成驢肝肺的尷尬；也許是因為看到了職場發展的天花板，明白再多的努力也是徒勞；也許是因為經歷了我本將心向明月，奈何明月照溝渠的懷才不遇，滿腔熱血卻遭受當頭棒喝，這種血淋淋的教訓，才真的有勇氣裸辭。
辭職的一瞬是真真實實感受到了釋放，彷彿看到了一片片曾經覺得不忿、委屈、難過的畫面，漸漸的也都變淡、變遠，離自己而去。 真正的達到了心如止水。
所以提出辭職後某天同事跟我說，決定要放棄一個開始使用我們公司的客戶，「這個客戶訂單多，但給的優惠也多呀，先放下吧」。我倒是能心平氣和的說，「好，那就放下吧。」
一瞬間，好像久違的和大家能好好相處了。很多事不必說，也不用講。不著緊了，其實是什麼樣子也就不用Care了，才明白或許事不關己高高掛起可以是職場的原則，才明白沉默是金、一言不發也可以是處世的哲學。
原來沉默，是在不斷經歷選擇和妥協過程的人生中，在滿臉狼狽、處處碰壁而又裹足不前的時候，無力卻微弱的抗議，是「三觀不同，不必強融」唯一的退讓。
我辭職了，就在上周三。公司的東西用了五天才陸續搬清。
說起來，算上實習，工作年份也有小幾年。
工作免不了有時聚會酒局，為了營造氣氛，大家鬧鬧哄哄，每人都說了太多言不由衷的話，甚至連空氣彌漫著的都是欲望的煙，我也漸漸習慣了這種酒桌文化，雖然酒量還是沒能培養起來。
身在職場，一直提醒自己要安守本份，你好我好大家好，愉快的上班，愉快的下班。卻沒想到辦公室政治特有的諂媚奉承、保身上位、爾虞我詐、八卦換交情還是發生在自己身上。 太多表面一套背後一套，也有很多飛來的黑鍋莫名的就讓自己背上了。
然而比起政治鬥爭，加諸在身上更痛苦的卻是一直不被認可，所延伸的對外的局促與自我的不安。
辭職發生在三月，但反覆思考這份工作的意義在二零一九年下半年始。直到了年底又去了趟北京，跟自己說，「拼一次吧，就看看靠自己能做到怎樣的成績」，嘗試著把浮動而不安的思緒藏起來。
我累瘋了的努力，甚至周未我跑去繼續聯繫客戶，我希望別人或許從某程度的訂單量中察覺到我一直在努力，想要讓大家知道，無關喜歡與否，這份工作內容我都可以做，並且可以做得很好。
然而外界的不理解與阻撓還在繼續。
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必須承認的是，你堅持的可能一擊就碎，像豆腐渣工程的房子一樣，吹一吹東歪西倒，夷为平地。
我希望別人認同自己所做的事是存在價值，那怕老板說一句做得不錯，也能為我這個不堪一擊的房子披上一層保護罩，牢牢的包裹這份已經在自我懷疑及倍感無奈、不滿及壓力的心。但是整個工作環境已經變成我需要把自己縮小縮小，縮小到甚至都開始質疑自己存在的價值、在反推自己能力不足了。我甚至不止一刻認為，可能或根本，我從來就是一個平庸得不能再平庸的人，我那份自信要大勢而去了。
也曾跟家人朋友抱怨，抱怨多了，也漸漸變得沉默。畢竟人類的悲喜並不相通，基本上也無感同身受，就算最親近的家人好友，也不能分擔多少。
某天周未，手機一直一直在響，每每我想放下手機放下電腦時，就會有人來電，就會有些事情你要處理。從早上到晚上，一直拿著電腦。
我沒遇到讓人氣憤的事，也沒被人罵，所以當眼淚忽然掉下來時我有點惜手不及，就連眼前模糊，讓我忍下來的準備時間也沒有。眼淚滑下來時電話鈴聲響了起來，我帶著哭腔接起了電話，他說叫我幫忙完成。我說好，把電話再掛上。
我是真的treated myself as owner 去做的了。 我本來是真的想，想好好的。
孤立無援的工作、公司逼人的環境，真的壓垮了我堅持的最後一根稻草。所以我這顆玻璃心，在三月剛來的某天，在咄咄逼人的言語中、在仍舊無視肉眼可見的成績中、被徹底擊垮。
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老大在辭職時他問我，你是一時鬧情緒還是真的考慮清楚了。我反覆的問自己，我有否留下來的原因。
沒有。
真的到離開後，眼看同事在做原來自己在做的事。才肯定，這份無處安放、顯得格格不入的自信是被困住了。大家都是平常人，終究沒辦法做到完全的寵辱不驚，無私奉獻。
也許是因為看透了人情冷暖，品嘗了八卦當人情，好心當成驢肝肺的尷尬；也許是因為看到了職場發展的天花板，明白再多的努力也是徒勞；也許是因為經歷了我本將心向明月，奈何明月照溝渠的懷才不遇，滿腔熱血卻遭受當頭棒喝，這種血淋淋的教訓，才真的有勇氣裸辭。
辭職的一瞬是真真實實感受到了釋放，彷彿看到了一片片曾經覺得不忿、委屈、難過的畫面，漸漸的也都變淡、變遠，離自己而去。 真正的達到了心如止水。
所以提出辭職後某天同事跟我說，決定要放棄一個開始使用我們公司的客戶，「這個客戶訂單多，但給的優惠也多呀，先放下吧」。我倒是能心平氣和的說，「好，那就放下吧。」
一瞬間，好像久違的和大家能好好相處了。很多事不必說，也不用講。不著緊了，其實是什麼樣子也就不用Care了，才明白或許事不關己高高掛起可以是職場的原則，才明白沉默是金、一言不發也可以是處世的哲學。
原來沉默，是在不斷經歷選擇和妥協過程的人生中，在滿臉狼狽、處處碰壁而又裹足不前的時候，無力卻微弱的抗議，是「三觀不同，不必強融」唯一的退讓。
***
回想起來，
還記得入職時培訓、團建周未去爬長城、
年會、困死還每晚狼人殺的快樂。
真希望有機會再聚一聚呢。
雖然離開了，但希望大家都好好的。
未來前程錦繡，延綿萬里。
最開始的我們
內地總愛的團建是爬長城，來來回回去了好多趟
每次聚在一起都是開會開會開會
吃飯也是必不可少
大家迎接新一年
最後 bye-bye 我的周杰倫代言人啦啦
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