我正在坐巴士的路上，在快速公路上，塞著車。

依然是開著熱點，在看後台的訂單，後台偶爾登陸不上去，whatsapp的訂單還未有人回覆。

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我前段時間喜歡著一個男人，喜歡到，想跟他待在一起，結婚生娃那種。會反覆看聊天紀錄，聽他的語音。他不回覆我，會一遍遍的刷著。

為什麼說是前段時間？

因為，現在那感覺淡到，淡到，我發現，突然之間，我不喜歡他了。

不喜歡一個人了，就像把他藏在了一個不再打開的盒子裡。那並不是潘多拉的盒子，事實上，你並沒有把雙方的記憶封存起來，偶爾，你還是會想起當中相處的點點滴滴。 但如果把這盒子層層打開，隱約去細會，把不喜歡這個詞，往下翻翻，是會帶著些惆悵和茫然的。

你曾經這麼喜歡他，突然不喜歡了。他以前所有被你標籤為好的特質，在你眼中，已經不值一提了。你否定了他的好，也否定了曾經喜歡他的自己。

但是那個怦然心動的瞬間是真的，現在驚不起一絲波瀾也是真的。

對一個人產生好感，在我看來是一瞬間的事。

他剛巧說中了一句心裡的話，你忍住了向他拍掌叫好的激動；他無意中為你擋太陽的舉動，你控制住了向他身旁靠攏的衝動，或許他只是穿了一件你喜歡的衣服，唱了一首你愛的歌，寫了一手你永遠寫不好的字。也許他看著一本你喜歡的作者的書，你們有共同喜歡的漫畫作者，你們能同時說出下一個的電影情節，沒忍住，所以你就這樣棄械投降，再也藏不住你的小心動。

所以，你覺得他用的手機是你喜歡的品牌、頭髮是你喜歡的顏色、穿黑衣服的他很帥。你們擁有一雙同牌子的波鞋，有一個差不多顏色的背襄，你心想：我們很默契呢；就連他調侃你的句子，你都覺得是生活的一個小情趣，所有他的樣子你都喜歡著。

他不經意朝你看過來，輕輕眨了眨眼睛。 你的好感遍地開花，升騰成滿心滿意的喜歡。

後來你發現，他說起話來不帶一絲憐憫，你好像看清了，這不是生活的樂趣，他是真真正正的嫌棄著你。他不但唱你愛的歌，他還唱了很多首別人心中的情歌，一副朗情妾意奸夫淫婦相；他用曾經看向我的眼神，看向了別人，一樣的溫柔，也一樣的動人。

喜歡你的時候，就連你放的屁我都搶著去聞，也覺得是香的。

不喜歡你的時候，放個屁都能成為分手的理由。

喜歡你的時候，你再傻逼都是帥的。

不喜歡你的時候，你怎樣看都是一傻逼。

喜歡你的時候，你吃屎，我都覺得你可愛。

不喜歡你的時候，你做什麼，我都覺得你在吃屎。

有天你發現，這人做同樣的事，說同樣的話，你已然不覺得心動，只會化為一個全滾式的反白眼，及上吐下瀉的噁心感。

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我喜歡你時，有種冬天躲在被窩時暖暖的壓重的感覺。也有種媽媽幫我掏耳朵時帶著心癢的舒服感，也有在北京後海拿著啤酒的喧鬧後的寂寞。

我不談洗手作羹湯，但至少我有幻想跟你同起同眠的畫面，也有想過，一起摟著看場搞笑的電影，吃個薯片喝個酒，也真的想吃你做的一頓飯，那頓你說了很久很久要給我煮的晚飯。

以前我有很多生活的趣事想跟你分享，大事或小事。但每次長久的等待，消磨了自己僅有的耐心，也打消了蠢蠢欲動的心，把想說的話一鼓腦吞回肚子裡，把沒說完的話擦得一乾二淨。再回頭看，開了頭的對話紀錄，那不倫不類渴望被人回應的對話結尾，帶著一點可笑。

有天我突然發現，以前蹭破了皮，都會慌慌張張的想告訴你，現在一個人感冒發燒，喉嚨乾澀得要反反覆覆起來喝水，就這樣熬了一整夜也沒想要再告訴你了。以前跟你分享的打蟑螂的故事，路上看到了斷手指的男人，這些八卦我也不會再想到要告訴你了。

很多事情，我失去了想要和你分享的沖動，不主動找你聊天也變得可以接受，我想你也沒有過多的察覺，那就是你也可以接受。 就連我偷偷的把朋友圈隱藏對你可見，你也沒發現。

起初我還在想，時間線拖得愈久，你再找我，也沒有一點兒悸動了。

時光偷走了人的好奇心，我突然再也沒有耐心去細細琢磨你的心思了。總覺得你不願意對我輕輕柔柔地敞開心房，我數著芝麻開門，在回頭數十萬遍後，也沒動搖到你一絲一毫。我也沒有必要再對你卑躬屈膝地著迷，你所謂，於我的神秘，已經成為我所介意和不悅的污點。所以很抱歉，你恐怕再也無法駐留在我的世界裡閃閃發光了。

我挖空心思，對你付出，大概就是自己給自己畫的大餅吃完了，筆沒墨了，我把我能想象的，期待的都嘗試了一遍，得到了無動於衷的結論。大概就是一次次的失落疊加起來，最後被一個小失落終結了我的幻想。

我多想和你再一起呀，可惜了。

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知乎上有個問題：突然不喜歡一個人了，是什麼感覺？

「他本來渾身是光，有那麼一瞬間，突然黯淡了，成為了宇宙一粒塵埃，我努力回想起他全身是光的樣子，卻怎麼也想不起來。後來發現，那是第一次見到他時，我眼裡的光。」

有句話叫：你喜歡的人也是凡人，你的喜歡為他鍍上金身。

喜歡把一個人的好無限放大，不喜歡了，才發現他其實平凡得真的放到人堆裡，看也看不見。我想，我那種惆悵與失落，是在於那麼一個美好的人，曾經放在我心尖上的人，他不會再是我心頭肉，然後就這樣擦身而過，不再相交了。

喜歡你，是我做過最接近愛情的事情。比之前任何一次都更具體，我想要你，超過其他人，超過今天這一刻的所有人。

但終究你對我的好，在每次疊加五分五分的積分制度下，還是消耗在一次次的冷酷與不知所措中。

其實我是知道的，我的荒唐不是你給我的，是我自己造成的。

所以有天我才發現，我這個不符合賽規的裁判，已經無法再說服自己了，只能做回一個公正如初的人，我們也就只能這樣了。

所謂的瞬間，也不過是壓倒駱駝的最後一根稻草。

真的突然有天睡醒，就不喜歡了。 我想了好久的不想喜歡你了，在某天黎明時刻，實現了。

真奇怪，我突然就不喜歡你了。

不奇怪，我突然就不喜歡你了。

我想要問你借一場秋色，你說如今已是寒冬，那隻好再見不聯繫了。

人一旦有了隔閡，就真的，永遠也走不近了。

你問過我：不喜歡你了的我是怎樣的？

就是最後的最後，你無論站在什麼高度，你的身邊是否有人陪著，孤單與否，有錢抑或沒錢，健康抑或不健康，你都不可能再吸引我的目光，如當初相遇時久久的那般停留在你的身上了。